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    玻璃流星--阿塔

我知道有些东西其实是很莫名其妙的。当然，只是自己在心底回忆也许并没有什么，可是不擅言辞的我总是想要把它变成铅字然后一行行的打出来，把我曾经的那段回忆用另一种方式表达出来，所以我一直努力的在找一个合适的时机来做这件事。

我知道如果再过两年等我更成熟一些再写也许会好很多，但我害怕那时我已经没有勇气写了。

如果真是那样的话我一定会后悔的。

我不知道别人会怎样看这个故事，但这个是我心底最深处的回忆，有一部分是我自己的，还有一部分是朋友的。

这篇文章算是我们的祷告吧。我的朋友还有我自己，无论什么神，如果能听到的话请听一下，我们的曾经。

我慢慢的长大然后才知道原来高中的选择是那么的错误，才知道原来很多事情不只是我不明白，才知道原来这个世界比我想象的更加现实但也更加严酷。

生活中的我常常会在打饭的时候随便的指一个菜，但我在面对\"阿朱\"的时候我知道有些东西根本就不能随随便便的决定。

有些东西吃到嘴里才知道那是苦的，苦得根本没法儿吃。

可是慢慢的似乎也习惯了，每个人都在那里吃，一样的伙食，没什么好抱怨的。

于是，那时的记忆渐渐的不再鲜明就好象学校窗户上的玻璃逐渐的落满伤痕然后模糊不清，那种充满纸张味道的日子，时光一点点的从铺满阳光的cao场上蔓延开来，一直把触角伸到许多年后的我的眼前。我努力的伸出双手想要把他们推离我的面前，可是最终却发现我已经一无所有。

和大家一样了之后我还有什么呢？

回忆，唯一的不同就是回忆了。

我常常在想起他的时候发呆，也奇怪为什么那样的疼痛会一次次的重复着而不减弱，在胸口好象是用针尖用力的插下去，难受的几乎都无法呼吸，可是我还是不停的想起他。于是我安慰自己，总有一天，总有那么一天就算有一个和他一模一样的人站在我的面前我也会若无其事的笑出来的。重要的一切都已经过去了，我还有父母还有朋友还有阿朱，不是每天的阳光都灿烂无比可也不能总是乌云遮蔽，好好的生活着然后让自己和家人更加快乐。我也只能做到这些了。

可不是现在。

我知道自己不能忘记，那些回忆不停重复着的回忆，要知道那是一种会叫人发疯的折磨，就好象在发着热病的时候不停的被浇着成桶的冷水，浑身发抖根本无法停止。那时就算是拿着刀片割开自己的手腕也是毫不犹豫的，哪怕只能得到片刻的温暖。

所以我写了，我用这个冷漠的ID重新讲述那个故事，把那些散碎的珠子重新的穿起来，用我记忆的线。

然后，我可以看到：在那个种满了白玉兰的学校里，在那个到处都是茫然和迷茫的年纪里，那时实验楼四楼的风是那么大，似乎可以吹掉一切的烦忧和苦痛。我坐在那里安静的看着他在跑道上的身影，落满了阳光的温暖，我记不清风是向哪边吹的，但是我记得那一片几乎蓝得眩目的天空下他优美而且平稳的步伐，好象在追逐着风一样，那时的空气中有青草的味道。

*玻璃：由熔体过冷所得，并因粘度渐增大而具有固体机械性质的无定形物体。一般性脆而透明。------辞海缩印本89年版

一

毕业时面临的首要问题是找工作。我是真的不想留在大连可是实在磨不过我妈，最后还是在毕业前在机车研究所找了个位置。

签合同那天我站在许老师办公室外面，楞楞的看着苍白的阳光一路扫过走廊然后一片片的落在我脚底，好象是被撤碎的纸。

那时我想我其实留在大连也没什么，自己安慰自己说高中初中还有小学同学也有不少留大连的，其实没什么，真的。然后门被打开的时候我有点紧张的走进去，从文件夹里取出合同书的时候才发现自己手心都是汗。

周末回家的时候在中山广场倒车，看着路边熟悉的环境我觉得胃里一阵阵的痛，车里人很多，污浊的空气里汽油的味道越来越重，拉开玻璃窗的时候看到有个熟悉的人影在站牌下抽烟，头高高的昂着，一只手松松的插在裤兜里，一脸的不在意。

心脏在看到那个身影的一瞬间猛烈的跳动起来，好象有什么东西穿透了落满了灰尘的过往一下子豁现出来，好象吸饱了水分所以剧烈的膨胀起来，立体的鲜明。

车要开动的时候他忽然转过头来，于是我们在不经意中匆忙的对视，那时我看到他的眼神中有着我所陌生的惊愕和意外，所以我慌忙的转过了头。

我不能确定到底是不是他，毕竟也五年没见了。所以在车子拐弯的时候把脸贴在有些凉的玻璃上向外看，可是站牌下的人很快的聚集起来，我分不清人群里到底哪个是他。

车子越开越远我拉开车窗深深的呼吸着，心想着也许那个人只是和他有些像而已，应该是我看错了。

这世界上没有那么巧的事情。

就算是在同一个城市里。

为了庆祝我顺利毕业，阿朱说要送我一样礼物。在马上就要熄灯的十点半，她打我手机叫我下来看礼物，我穿着拖鞋有些慌张的从六楼跑下来，结果看见她站在暗淡的灯光下一脸的笑容，温暖得刺眼。

男生宿舍前不比女生宿舍，总是冷清得过分，每次我看见她那么拘谨地站在楼门前就觉得心里特过意不去，觉得是我哪里做错了。

看到我走出来的时候她高兴的摆摆手然后跑了过来，把一个包装得很严实的盒子递过来然后说：这个送你，我好