1腐烂的苹果
1. 虽然自残，但我从来没有自杀的想法。 那只是我排遣心中情绪的途径。 像排出身体中过多的浊气和废物一样。 刀接触皮肤的一刹那，精神会高度集中，血涌出来，身体会变得轻盈。 精神变得平静。 我很乐意看血流出的样子。它会在皮肤上爬，爬过的地方会痒。 又会迅速冷掉。 我会拿纸接着，因为弄到地板上会很难收拾。 而且趴在地上擦血，怎么想都很狼狈。 我能意识到，我有些自残成瘾。我割手腕的频率要比原来高上很多。 但我一时很难抗拒自残带来的快感。 它能比其他任何途径，更快更有效地让我平静。 无论是痛苦，还是愤怒，抑或不甘，都会在血流出的一瞬间，烟消云散。 我会只专注地看着蜿蜒而出的血。 疼痛来得并不会那么快。会在血流出很久之后，这个奇妙的“情绪发泄仪式”完成之后，缓缓到来。 疼痛从平缓变得尖锐，然后牵扯住大脑的经络。 但奇妙地，从这疼痛中，我也能获得某种精神上的愉悦。 于我而言，这是个奇妙的仪式，是个排遣情绪的途径。 跟普通人通过跑步、听音乐、痛哭、吃大餐或者像我爸那样出轨等调节情绪的途径，并没有什么不同。 但也知道，其他人的调节途径，会比自残看起来要正常许多。 伤口并没有那么深，刀也并没有那么锋利。 流一会儿也就不流了。 我找出医药箱消毒。 等伤口干。然后时不时按上一下。感受隐隐的痛。 我不是要自杀，也不打算因为这点伤破伤风死掉，那太滑稽了。 我不喜欢超出我掌控的、未随我心意的事。 不过我想，我如果死，也一定死于自杀。 我不接受，不由我掌控的生死和命运。 那对夫妻，我的父母，我用了很长时间说服自己不在乎他们。 但没想到，他们还是能如此轻易地影响我的情绪。 每当这时候我都会觉得无力和绝望。 我已经数次认为自己说服了自己，清楚地认识到他们的虚伪与病态。 一个出轨成瘾的、大男子主义的男人，一个歇斯底里的女人。 一对不负责任的父母。 一个天真但存在本身就是伤害的弟弟。 我决心冷眼旁观他们的戏码。 却一次一次地深陷其中。 我痛恨自己深陷，痛恨自己做不到无动于衷。 痛恨自己一次次被影响。 如果我不知道他们的真面目，仍然相信着温馨家庭的假象，我还没那么恨自己。 我恨的是，我明明深知他们的真面目，也对他们不爱我心知肚明，却仍抱有幻想，渴求他们的爱。 像一个卑微祈求的弱者。 我怨恨这样的自己。 这也许是，我从自残中能得到快感的心理动机。 我需要惩罚那样的我。 我已经没有余力恨糟糕的家庭了，我只恨我。 恨抱有幻想的、仍能被轻易左右情绪的我。 十分不幸，我自残被人撞见了。 我实在烦这样横冲直撞的愣头青。 但又不得不承认，他种种表现，才像一个十七八岁的高中生。 而我，虽然拥有一切，但又一无所有。 受欢迎的外表下，是一颗病态的灵魂。 我有时候会在想，那些簇拥在我身边的同学，知道年级第一、好学生，会在浴室自残吗？ 知道天之骄子的校服下的灵魂，已经在腐烂生疮吗？ 知道的话，还会像这样围在我身边吗？ 显然不会。要么是议论纷纷，要么是避而远之。 每当想到这，我也有种难言的快意。 我习惯了带上好学生的面具，在人群中装成正常人。 但也因此，我不会把那些人的喜欢和认可当真。 他们的友谊，缔结给了穿着校服衣冠楚楚的皮囊和面具。 而非我本人。 我不知道该庆幸我没有继承生母的歇斯底里。 还是该笑，两个精神和道德不太正常的人生下和养出我这样的怪胎，果然如此。 前者让我足以在人群中伪装隐藏一个衣冠楚楚的正常人，甚至一些同学眼里的高岭之花。 后者让我在沉默和安静中缓慢地毁灭。 人生了病，就像一个苹果在腐烂。 衰老是从外表缓慢地氧化变黄。 而我是个从芯儿开始烂的苹果，外表依旧又红又大，看起来是个甜得馋人的苹果，一口咬下去里面早是腐烂变黑的虫眼。 我的痛苦没有声音，是缓慢的钝痛。 李燃实在是一个横冲直撞，又抱有同理心的年轻人。 我一向害怕这样的人。 过度的热情会让我觉得火焰一样灼手而无所适从。 好在他有时也是安静的。 我做惯了沉默的观察者。如今成了他人眼里的景观。 淋浴间里掉落的刀片，他很快意识到发生了什么。 他撞破了我的秘密。 我该做些什么让他闭嘴。 我的手指在身侧拍动几下。 算了，知道就知道吧。我还没有到要触犯一些底线的时候。轻易地触破底线，会让我很快道德滑坡。 我并不慌乱。因为我也不认为这个秘密能一辈子由我独享。 被撞破是迟早的事情。 只是在并非我计划的时间，被一个计划外的愣头青撞破，还是让我有种难言的不爽。 给他找些不快吧，我想。 于是送汤那一幕发生得如此自然。 但我也没有讨到什么好。 他的身边有一群赤诚的朋友。 这是很自然的事。他们是青春洋溢的高中生，身旁有亲密无间、为其打抱不平的朋友，再正常不过。 可我还是生出了一点羡慕。 若我的真面目曝光，曾经亲密的人会没有悬念地离开。好的状况无非是，看向我的目光带着点同情。 可我不想当受人同情的小可怜儿。 但我一方面害怕，一方面又对真面目被曝光，虚伪的皮囊被扒掉，赤裸地炙烤在阳光之下，在人群中被指指点点和羞辱，有种隐隐约约的期待。 这让我身体微微颤抖。 我知道，这是我的自毁情节。 如果我还愿意继续生活，那我会害怕，会拼命阻止被其他人知道。 如果我不愿意，那任由秘密被曝光，只是绝美演习的第一步。 我会在所有人面前，轰轰烈烈地，将我自己毁个彻底。 但那时候，对同学的“欺凌”和玻璃瓶下半边翅膀残损的蝴蝶，都将是导火索点燃后，炽热燃烧的火线上的一环。 然后“砰”的一声爆炸。 我灰飞烟灭。 爆炸产生的烟灰，大抵也可以勉强称得上一句——落得个白茫茫一片真干净。 我矛盾的心理，让我一边做坏事，一边忍不住留下种种把柄。